Je t’aime putain je t’aime bordel.. Je met ma fierté de côté, ma défensive de l’autre.. Excuse moi je t’en prie.. Tu vois, quand je te disais que tu étais trop bien pour moi, je n’avais pas tord. En fait, je crois que mes ex n’avaient pas tord. Je suis trop dur à vivre, j’ai un sal caractère. Je suis pas comme toutes ces filles toutes gentilles et extraordinaires, j’ai rien de plus qu’elle. Je ne suis bonne qu’à être folle de toi, jalouse de toutes ces personnes qui t’entourent et possessive. J’ai rien de spécial. Et toi tu as tout. Tu mérites beaucoup plus que je ne suis capable de t’offrir. Alors quand je vois que tu aimes ce qu’il y a sur le mur d’Océane, je me met vite un film en tête : Et si tu regardais son mur tout le temps, machinalement ? Si tu la désirais encore ? Si je ne sais pas.. Tu sais, j’ai tellement été déçue, détruite, que je n’arrive pas à oublier tout ce qu’il s’est passé.. Pourtant tu es totalement différent, pourtant je te fais confiance. J’ai tellement été baisé, j’ai peur qu’un jour tout se finisse, que tu viennes me parler quelques mois plus tard pour m’annoncer que tu m’as trompé, comme Alan. Peut être qu’en fait, c’est ce que je mérite, ce que j’ai toujours mérité.
J’ai peur qu’un jour, tu vois à quel point je suis invivable, que tu vois que j’avais raison, qu’un jour je t’étouffe, et que tu te rendes compte que tu ne peux plus rester avec moi. J’ai peur de tout ça. J’ai peur de tes mots quand tu t’ énerves, j’ai peur d’entendre à nouveau ce que j’ai entendu auparavant. Mais je ne veux pas de ta bouche, ça fait bien trop mal rien qu’en y pensant. Je suis conne hein ? J’ai peur de l’avenir, oui. J’ai peur d’être sans toi, de ne pas pouvoir me relever. Car non seulement je t’aime comme jamais, mais tu as reussis à me faire l’oublier, chose que personne n’avait jamais réussit. Ca fait tellement de bien, mais ça fait tellement bizarre. Je m’étais faite à l’idée que je ne réussirai pas, et qu’il fallait que je vive avec ce poids dans mon cœur. Sofiane en 6 mois et demi, n’a pas réussit, pas du tout même. Même si je l’aimais vraiment, ce n’était pas le même amour, c’est inexplicable. Et toi tu débarques, et en l’espace de deux mois et demi, je l’ai oublié. Terrifiant. Ce qui veut dire que le jour où je serais sans toi, ce sera encore plus dur qu’avec lui ? Je n’ose même pas l’imaginer ; c’est pas possible, je peux pas, non, je ne peux pas.. Totalement impossible sans toi. Je te remercie tellement putain.. Tu crois que je cesserai de le dire un jour ? Je ne crois pas, non.. La distance me tue putain, ça me tue.. Je crois que c’est la première fois que je te le dis.. Tu vois, je cache les choses, mais je crois que tu sais ce que je ressens. Ca me tue d’être loin de toi, de ne pas pouvoir venir te voir, comme ça, que si un jour à cause de nos engueulades, ça se finisse, on ne pourra pas se croiser dans la rue, je ne pourrai pas te retenir comme si tu étais près de moi.. PUTAIN ! Tu me manques bordel, tu me manques.. J’aimerai tellement vivre à côté de chez toi, te voir le plus souvent possible.. Mais grâce à cette distance, je me rends encore plus compte à quel point j’ai besoin de toi. A quel point ta place ne ne pourra jamais être remplacée. JAMAIS. Pardonne moi de te cacher des choses comme ça, de ne pas te dire tout ce que j’ai sur le cœur, j’ai eu l’habitude de garder mes craintes pour moi. Pourquoi moi ? Tu as tout d’exceptionnel, tu mérites largement mieux que moi.. J’ai peur que tu partes, alors je me met sur la défensive, suis distante, et ne fais qu’empirer les choses. Je ne suis même pas capable de rayer quelqu’un de ma vie par amour, de peur de tout rayer, pour un jour perdre l’amour et ne plus rien avoir.. Sofiane m’a souvent demandé d’arreter de parler à Alan, chose que je n’ai jamais faite. Que je n’aurai jamais faite. Ca me faisait mal, mais j’aurai été encore pluss mal à ne plus jamais lui parler.. Et depuis quelques temps, je ne lui parle plus. Ca me fait bizarre, mais ça me fait tellement de bien.. Jamais je n’aurai cru ça. Mais tu as comblé tout le vide que j’avais sans lui. Jamais je n’aurai pensé être bien sans lui.. Alors tous les soirs, dans mon lit, je ne fais que penser. Je ne lui parle plus, c’est banal de ne plus parler à son ex, mais c’est la première fois, toute première fois que je ne vais plus vers lui, que je ne pense pas à savoir comment il va, que je m’en fou, en fait. Con hein ? Ca fait tellement de bien d’être sans lui.. Merci putain merci.. Je ne devrais peut être pas pensé au passé, ni au futur, et ne penser qu’au présent. Mais j’ai toujours perdu ce que j’avais de plus cher au monde, alors savoir qu’un jour je te perdrai, ça me détruit, rien que de l’écrire.. (Je t’aime.. Ca faisait longtemps.. )
Oui je t’aime, je t’aime plus que tout au monde. Je m’excuse d’être conne comme ça, de dire des choses blessantes comme hier.. D’ailleurs, je n’aurai jamais du te dire ça.. Maintenant, tu sais que j’ai peur de ça. Je ne plais peut être pas assez pour que mes copains partent ailleurs comme ça, je ne sais pas.. Je ne veux pas être comme tes exs, à te faire du mal, je ne supporte pas.. Je ne veux pas être la personne qui te fait du mal, non.. Quand on s’engueule, je réagis bizarrement, tu ne trouves pas ? Je hais me rabaisser, ça me fait penser à mon passé. Tu sais comment ça s’est finit avec Alan ? C’est moi qui suis ‘partie’, théoriquement.. J’ai honte de dire ça.. Il m’a dit que je ne faisais rien pour qu’il m’aime, alors que je faisais tout pour le garder, je lui envoyais des messages sans arret, faisais tout pour le voir.. Mais la fille avec qui il est resté dix mois avec était déjà à fond sur lui, et le surnommait ‘mon homme’, etc.. Quelle pute celle là. Enfin, bref.. Elle le collait, j’ai su après que lui aussi se rapprochait dangereusement d’elle lorsqu’il était avec moi. Et un soir, il ne répondait que brièvement à mes messages. Je lui ai envoyé un message de plusieurs pages, lui disant à quel point je l’aimais. Il m’a dit ‘…’ alors je lui ai reposé la question de s’il m’aimait encore, et pourquoi il ne me lachait pas. ‘Je ne sais pas, j’ai peur de regretter après’ La seule chose pour quoi il ne me laissait pas était parce qu’il regretterai peut être de détruire tout ce qu’on avait construit. Alors je lui ai dit ‘Très bien, c’est moi qui pars alors.’ J’étais tellement mal, je voulais qu’il me retienne, qu’il me dise que ça s’arrangerai peut être quand on se verrait..Deux heures après, quand je voyais mon erreur, je lui ai demandé si on pouvait pas attendre de se revoir. ‘Non, là je vais bien.’ Au final, il allait bien sans moi. Alors tu vois, le jour où je te dis que je pars, ne me crois pas ; Jamais.. Je suis trop conne tu Vois ? Je dis des paroles que je regrette, des paroles qui restent des fois, et qui font tout détruire. Quand je dis ça, je veux juste qu’on me retienne, que je vois que la personne que j’aime a besoin de moi. Je suis conne, putain.. Je ne veux pas faire cette erreur avec toi, je m’en voudrais à vie de te dire ça.. Mais tu es pareil non ? Tu as besoin qu’on te retienne ? Le problème quand on s’engueule, c’est qu’on est pareils, et qu’on attend de l’autre exactement la même chose. On s’engueule jusqu’à ce qu’un de nous deux craque.. J’ai envie de changer pour toi, je ferai tout pour changer.. Excuse moi, sincèrement.. Excuse moi de ne pas être à la hauteur de tout ce que tu m’offres, de tout ce dont tu as besoin. Excuse moi pour tout, s’il te plait… Je te promet d’essayer de faire tous les efforts du monde, pour mettre ma fierté, mon passé de côté.. Je t’aime tu sais, et ce texte ne te montre même pas la moitié de ce que j’ai dans mon cœur. J’ai besoin de toute une vie pour te le montrer, et au-delà. Tu veux bien m’accorder cette chance… ?
Je t’aime, je t’aime, je t’aime… Et crois moi, je ne balance pas ces je t’aime sans les penser, ils sont d’ailleurs beaucoup trop faibles à présent…
Excuse moi, je suis trop conne... J'ai tellement besoin de toi dans ma vie. Si un jour tu venais à partir, je ne m'en remettrai pas, crois moi. Excuse moi de ne pas te dire tout ce que je ressens, j'aime pas me montrer faible, on a trop profité de ma faiblesse, même si tu es différent, même si tu n'es pas comme eux.. Je ferai des efforts.. Tes mots me blessent comme ses mots m'ont blessés, et avec ces engueulades j'ai mal à savoir que je t'aime plus que lui, plus que tout ce que j'ai aimé.. Je veux rayer le jour où je te perdrai, je ne veux pas qu'il existe, ne serait-ce que dans mes rêves ..
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